Totalmente desesperado por votos, o presidente anunciou medidas drásticas para repaginar sua imagem. “Eu mesmo me fraudei quando disse aquelas barbaridades na pandemia, quando destratei várias mulheres, quando falei aquelas coisas da Amazônia e quando ameacei a democracia. Hoje sou um novo ser humano humanizado, solidário, não binário. Como demonstração de que estou atualizado, vou adotar um gênero neutre para meu nome. Podem me chamar de Bolsonare”, discursou.

Em seguida, anunciou que dará um curso sobre decolonialismo na Fefeleche. “Me aprofundei em literatura haitiana e comecei a refletir sobre os malefícios do neoliberalismo depois de uma aula de Jones Manoel. Precisamos resistir e desconstruir essa ideia eurocêntrica de que o colonialismo foi benéfico, especialmente se levarmos em conta toda a complexidade dos povos originários”, afirmou Bolsonare.

Se o antigo Bolsonaro já vinha aumentando o auxílio emergencial e discursando sobre a importância dos programas de distribuição de renda, o novo Bolsonare deu um passo adiante: “Companheiros e companheiras, a partir de agora vou deixar minha barba crescer. Se isso não me fizer subir nas pesquisas, eu começo a falar com a voz rouca”.

Depois de comer uma placenta, Bolsonare se declarou o ser de luz mais feministo do Brasil. “Gaia acima de tudo. Tupã acima de todos”, gritou, a plenos pulmões, num sarau de poesia afrofuturista.

Vestido com uma bata branca costurada com fécula de mandioca, Bolsonare afirmou que vai se recolher em posição de lótus caso perca as eleições. “Vou pro Nepal ou pra Araruama num remake de ‘Comer, Rezar e Amar’.” Em seguida, flutuou.