Vamos mudar de assunto? Não aguento mais falar do B, pensar no B, parei até de pronunciar o nome B. Damos trela e espaço mental pra essa lástima, é o dia inteiro isso, pior que Orkut em 2007, a gente acaba deprimido. É preciso criar nossas próprias pautas, nossos respiros… O que?!

Ele disse que tem que derrubar o Pantanal?! Pra fazer um Beto Carrero World?! Em parceria com a Havan?! Pra concorrer com o globalismo comunista da Disney?! O Mickey é gay?! Tá no Youtube? “É ideologia de gênero, sim! E o Pato Donald com aqueles sobrinhos? Não engana ninguém! E esse negócio aí de Pantanal… Não vou falar nada, que depois vão vir pra cima de mim, mas… Veadinho… Arara-azul… Tuiuiú… Pelo amor de Deus! Sem tocar no que tange à questão da onça, aí, que todo mundo sabe que é um problema sério pro fazendeiro, aí, pro cidadão de bem que produz… Tem que acabar com esse negócio de onça, talquei?”.

Inspira. Expira. Inspira. Expira. A vida é uma só. A gente nasce. A gente cresce. A gente morre. A gente não pode desperdiçar quatro anos (ou oito? Ou vinte? Céus…) ricocheteando B. dentro da nossa caixa craniana como uma bola de pinball. Vamos mudar de assunto. Caiu o primeiro dente da minha filha. Desde os três que ela fala sobre a Fada do Dente. Ela pôs o dente embaixo do travesseiro e… O que?!

Ele disse que tem que acabar com os extintores de incêndio?! Que lei exigindo extintor de incêndio é lobby do Foro de São Paulo porque o extintor é vermelho?! Que o filho do Lula é dono das fábricas de extintor de incêndio?! A mesma das tomadas de três pinos?!

Calma. Pensa em outra coisa. Faz outra coisa. Tá sol lá fora. O céu tá azul. Vai correr no Ibirapuera. Toma uma água de coco. (Ou três rabos de galo). Olha os jovens casais pelos bancos. Olha os velhos casais pelos bancos. Olha o chorão refletido no lago. Olha o menino com o pai, pegando girinos. O que?!

Ele disse que tem que parar com esse negócio de comer fruta e verdura?! Que fruta e verdura fazem mal?! “Isso aí, no nosso sentimento, isso é lobby do MST, talquei? Hoje já se sabe, inclusive tem vários estudos provando que é o açúcar refinado e a gordura trans que fazem bem. (Eu falei “gordura” trans! Não outra coisa “trans”, talquei?! Hahaha!). Olha aí a África, olha os índios, tudo um pessoal que só come fruta e verdura e ó como tão! Agora olha os Estados Unidos. Todo mundo lá cresceu na base do Chicken McNuggets com batatinha e olha só o nível de desenvolvimento deles, lá. Outra coisa: pergunta pra criança se ela prefere Chicken McNuggets ou berinjela. Pergunta! Democracia! Vamos acabar com a ditadura verde!”

Ohmmmmm. Respira e não pensa. Ohmmmmm. Não pensa nem em não pensar. Ohmmmmm. Mindfulness. Ohmmmmm. Meditação Transcendental. Ohmmmmm. O que?!

Ele disse que em vez de aula de história as crianças tinham que ter aula de tiro?! “O vagabundo entra na sua casa e o seu filho vai se defender como, falando de feudalismo?! Ahm? Diz pra mim, sem hipocrisia, se o vagabundo entra na sua casa, você acha melhor seu filho saber um monte de blablabla sobre a revolução francesa ou saber usar uma pistola .45? Ahm? Me diz? Que que cê prefere?”

Ohmmmmm. Mindfulness. Fada do dente. Meditação Transcendental. Parque. Rabo de galo. Rivotril. Respira. O que?!

ps. Este é um texto ficcional. B. não deu nenhuma das declarações acima —ainda.
ps2. Este é um texto ficcional. Não misturem Rivotril com rabo de galo  —ainda.

*Publicado na Folha de S.Paulo